Problemas con hijos adultos

Ser madres o padres es un proceso psicológico que jamás termina. Aunque nuestros hijos sean adultos seguimos siempre queriendo protegerlos, cuidarlos, y en muchos casos: controlarlos.

Cuando un padre o una madre se entera de un problema serio que un hijo adulto tiene y que está asociado con alguna conducta auto destructiva
cómo puede ser una adicción, obesidad, anorexia, malas elecciones de pareja, un fracaso económico o profesional por mencionar ejemplos, lo habitual es iniciar un proceso que pasa por las siguientes etapas:

1.Impacto: solemos sentirnos absolutamente culpables y responsables. Estos sentimientos son además de abrumadores, irracionales. Los padres solemos culparnos en exceso por las conductas autodestructivas de nuestros hijos.
2. Enfrentamiento con la realidad: poco a poco vamos aceptando que nuestro hijo no es ese hijo ideal que tenemos en la mente. Es un proceso muy doloroso pero indispensable.
3. Acción: la madre suele ser la primera en buscar ayuda. Una clínica de rehabilitación, un psicoterapeuta, dinero. Lo ideal es que los padres acudan a terapia.
4. Aceptación de los límites: darse cuenta que por mucho que queramos, no podremos “salvar” a nuestros hijos de ellos mismos. Admitir que no somos totalmente responsables. Admitir que quizá ni siquiera quieran nuestra ayuda.
5. Autonomía: la madre y el padre, en el mejor de los casos, regresan a vivir su vida y ocuparse de sus propios asuntos, puede ser que haya tristeza y dolor pero al fin dejan de intentar controlar la conducta de su hijo. En esta etapa inicia la recuperación y el camino hacia la salud mental.
6. Conexión: la madre logra reconectarse con su hijo o hija desde otra perspectiva, se reconoce que el hijo es adulto, que es el único responsable de sus conductas y surge una nueva y madura relación con él.

Cuando un hijo adulto culpa a sus padres por sus conductas auto destructivas nada lo ayuda más que hacerlo responsable de ellas. Darle ayuda condicionada y decirle algo parecido a esto: “Lamento no haber sido para ti la madre que tu querías, hice lo mejor que pude. Eres adulto y por tanto responsable de tu propia vida”

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9 comentarios en “Problemas con hijos adultos

  1. No pudiste escribir mejor tema, me acomoda en por que nunca soltamos a los hijos totalmente… thanks..

  2. ..busco desesperadamente algo, alguna palabra, pauta, consejo… y no consigo. mi hijo es adulto y como consiquencia de tantos errores mios como mama, me rechaza..no se por donde comenzar, como vivir asi,como lograr tocar su mente y su corazon… estan cerrados para mi…. es como si me sacaron el alma y solo vivo , por que tengo esperanzas que un dia regresara….ni quiere sabe de mi…y el dolor me agota. ayudame, dios mio.

    • Albi: yo creo que si le escribes una carta a tu hijo explicando cómo te sientes y la haces desde el corazón el irá poco a poco entendiendo. Todos tenemos capacidad para perdonar. Trabaja en tu autoestima, perdónate primero a ti misma y seguro que él llegará a perdonarte. Te mando un abrazo.

  3. Mi hija tiene hoy en día 33 años. Me separé de su padre cuando ella tenía un año, el era un mantenido, y me robaba lo poco que yo tenía, empeñaba mis cosas, encontré un montón de boletas de empeño, lo deje, mi hija tenía tres años cuando me divorcié y le quite la patria potestad; al mismo tiempo me junté con mi actual pareja, llevamos 30 años de vivir juntos. La registramos con el apellido de mi actual pareja y siempre se dijo que era nuestra hija, con el tiempo ella supo que no lo era, hoy en día me pidió que le consiguiera el teléfono de su padre, lo hice, le dejamos recado con su hermana y ya son cuatro meses y no se ha comunicado, mi hija me dice que es para saber quién es su padre. Siempre he tenido muchos problemas con ella, yo ya no sé quien de las dos tiene la razón, lo que sí sé es que llevo sufriendo muchos años y no encuentro la manera de tenerla contenta. Desde pequeña siempre la sobreprotegí y cuando mi pareja le llamaba la atención yo no se lo permitía, mi hija dice que él le pegaba mucho, mis hijos y yo no lo vemos así, al menos yo nunca lo permití, ella me reclama mucho esta situación. Se hizo novia de un muchacho de su misma edad duraron como 13 años de novios y un año y medio de vivir juntos, tuvieron un niño que hoy en día tiene siete años. Cuando los dos estudiaban la universidad me reportaban que casi no entraba a la escuela, hablé con ella y me iba a dar mis vueltas para que no faltará a sus clases; una vez que me sentí segura de que estaba entrando a clases se me hizo fácil darle el dinero para que ella pagara las colegiaturas así paso todo un año, y me entero que nunca pago y no fue a la escuela, la volví a inscribir y me cerciore para que entrará a clases y yo misma realicé los pagos de la universidad. Cuando se iba de prácticas me pedía dinero, yo le decía que era mucho, pero lo conseguía y se lo daba, hace como dos años me enteré que le pagaba también al novio las prácticas para que se fuera con ella, y ella sabía que yo siempre andaba al día, me duele esto que me hizo. Yo sentía la presión de sus amigos cuando ella era estudiante, como que no les caía muy bien, el día que fuimos a buscar su vestido para la graduación nos quedamos de ver con una de sus mejores amigas, estuvimos un rato buscando vestido, en eso nos quedamos solas un momento su amiga y yo, me dijo, que la disculpara por las groserías que me había hecho que era yo lo contrario de lo que mi hija le decía de mi, otras amistades de mi hija me decían que ella les decía que toda su familia era mala con ella, nos veían mal. Siempre ha hablado mal de nosotros, yo le he pedido que vayamos con un psicólogo y hemos ido, pero una segunda vez ya no ha querido y se pone muy agresiva conmigo, han sido como cuatro veces. Cuando se separo de su pareja, su hijito tenía un año y medio, ellos ya no se quería, cada uno ya andaba con alguien, mi hija se descontrolo mucho, y abandono a mi nieto a su suerte, de repente venia por él , ya casi no lo veía yo hablé mucho con ella pero siempre me insultaba y yo a ella, salíamos peleadas, fue muy duro Cuando se embarazo del niño yo les saque con mi INFONAVIT una casita chica, quedamos que yo les daba lo que había cotizado mas la escrituración y los gastos notariales y que ellos iban a pagar las mensualidades, se retrasaban en los pagos o yo los pagaba, tuvimos muchos problema por esta situación. Cuando el niño tenía como tres años, mi hija dejo de pagar la casa por diez meses, yo no sabía nada hasta que me mandaron una notificación que me la iban a quitar, le dije que se saliera, para esto ella siempre me decía que pinche casa tan fea que no le gustaba, bueno se salió y mi pareja y yo la rescatamos, se me hacía difícil pagar la mensualidad ya que me había jubilado y ya no ganaba lo mismo que cuando trabajaba, hablé con mi hija que vivía con nosotros y que también tiene un niño de la misma edad que el otro niño, dijo que si y arreglo la casa y hasta la fecha la sigue pagando, no he tenido ningún problema con los pagos, es muy buena hija y madre. Se enojo mucho mi otra hija porque se la di, siempre nos amenaza y conmigo se enoja mucho, maldice y se le nota que hasta nos odia. Me preocupa enormemente mi nieto, siempre lo ha abandonado, hace como cinco meses se lo llevo y se está haciendo cargo de él, no la siento responsable y cuando anda con alguien se apasiona y todo le vale, y otra vez me deja al niño hasta que la situación se le sale de control y se deja con la persona y entonces si otra vez viene por el niño. Con su hermana está muy enojada y el día de ayer se pelearon a golpes, ya que la insulto y le dijo delante de los niños que andaba con puros casados revolcándose, yo no sé que le pase a mi hace como dos años me dijo algo similar nos falta al respeto, le debería de tener agradecimiento a su hermana ya que ella cuido desde pequeño a su hijo, lo vistió le dio de comer fue para el cómo su mamá. Ella se enojo el día de ayer porque le dije que no me iba a quedar hasta las cinco de la tarde en la escuela del niño, ya que quiere que le den clases de inglés y que lo espere, le dije que era mucho tiempo y que el otro chiquito también tenía que comer. Me enoje ya que ella se puso en un plan bien difícil, le dije que me diera para la comida del niño, que ya llevaba siete años manteniéndolo, y el ir por el niño todos los días a la escuela que gasto mucho en gasolina, eso estallo y fue cuando insulto a su hermana. NO SE COMO DEBO DE ACTUAR, LA CORRI POR TANTA GROSERIA QUE DIJO, ME HABLA COMO SI YO FUERA SU SIRVIENTA, LA AMO Y NO QUIERO QUE SE SIENTA SOLA, NO SE QUE HACER.

    • Adriana:

      Una enorme disculpa por no haber dado respuesta antes a tu correo. Espero que te sientas hoy mejor respecto de tu hija y de tu nieto. Honestamente creo que la has sobre protegido y que eso lo hacemos cuando nos sentimos culpables pero a los hijos no les hace nada bien. Te recomiendo mucho entrar a un grupo de AlAnon para codependientes y dejar de permitir que tu hija te haga groserías. Déjala vivir su vida. Ni tu, ni yo, ni nadie, merecemos un maltrato por parte de otra persona. Perdonate y perdonala en tu corazón y deja que cada quién se haga responsable de sus actos. Yo seguiré escribiendo sobre estos temas, con la esperanza de ayudar.

      Mis mejores deseos para el 2013.Rocío

  4. Soy psicóloga y estos temas me interesan sobremanera. Creo que no hay que culpabilizarse como padres,pero la pregunta a hacer es : Se puede ayudar a los hijos a no actuar en contra de si mismos?. El actuar de ellos en contra de sí mismos afecta sin duda a los padres, razón por la cual de una u otra manera no hay modo de no ser afectado. Si se los ayuda porque los padres se involucran y si no los ayudan porque sufren por ellos o por las consecuencias de sus acciones en contra de ellos mismos y que afectan a su entorno. Lo que sí creo que no hay que permitir el maltrato a los padres si estos son colaboradores y afectuosos.

    • Silvia: una disculpa por mi morosidad al responder. Creo que desde luego se puede ayudar a los hijos a no actuar en contra de sí mismos, mientras más amor les demos más podrán quererse a ellos mismos: estoy segura de eso. Un abrazo grande. Rocío

  5. Hola Rocio: agradezco la posibilidad que ofreces de comentar nuestros problemas. Yo no sé que hacer tengo un hijo con 28 que no sé como tratar, hace 3 años de diagnosticaron migraña crónica hasta aquí siempre ha sido difícil pero ahora es imposible. Habla solo con su padre y poco y con vecinos o desconocidos, con sus amigos de siempre ya no quiere saber nada. Yo sé que la enfermedad es dura de llevar pero la actitud es lo que no entiendo. La médico de cabecera le derivó a un psiquiatra, ya que considera la migraña hay veces que la finge de para hacer lo que le viene en gana, pero este determinó lo contrario. Yo opino como la médico ya que actitud a si me lo hace ver. La convivencia en casa en un desastre ya que mi marido le da la razón aun no estando de acuerdo y ahí la guerra ya que creo no le está ayudando.
    COMO Y POR DONDE PUEDO EMPEZAR?
    Gracias anticipadas y saludos

    • Hola, una disculpa por mi morosidad al responder. Yo llevaría a tu hijo a una terapia psicoanalítica que es la que verdaderamente puede ayudarlo a hacer un eficiente diagnóstico y de ahí un tratamiento. No es nada fácil tu problema pero SI tiene solución. Yo puedo recibirlo y también puedo recomendarte a alguien que te quede cerca. Escríbeme a mi correo rocioarocha@gmail.com o mandame un mensaje a mi celular 55 50 68 59 70. Un abrazo, Rocío

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